用戶名: 密碼: 注冊|忘記密碼?
 
已有188位嬰幼兒專家,簽約為本站提供專業育兒知識!
2019-6-28 | 發布者:admin | 熱度: | 評論:0
導讀: 為什么孩子日漸頑劣難以調教?為什么孩子總是學不會寬容與大度,始終缺乏對他人的愛心及關心?來自孩子種種性格
為什么孩子日漸頑劣難以調教?為什么孩子總是學不會寬容與大度,始終缺乏對他人的愛心及關心?來自孩子種種性格缺點的信號,提醒著家長們做出判斷:

“病例”1:當獨生子女面對紛爭……

安安在幼兒園因為搶玩具的事情與小朋友發生了爭吵,哭了一整天。

安安媽:

真不明白安安到底怎么了,就為搶個玩具這么點小事,居然哭得氣都差點喘不過來,有那么委屈嗎?家里遙控玩具車多的是,怎么偏偏就稀罕那個上鏈“草莓車”……老師也真是的,安安都哭成這樣了,怎么還不去哄他?看看安安紅腫的眼睛,真是心疼極了。

安安的老師:

孩子們之間因爭奪玩具而發生的哭鬧每天都要上演好幾回,他們都是“小王子”、“小公主”,認定了就非得到不可。其實不止爭奪玩具這樣,平時就連老師的一句表揚、一個眼神,孩子們之間也會相互比較和爭奪。現在的孩子都是家里唯一的心肝寶貝,被家長寵著慣著,養成了自私任性的壞脾氣,來到了幼兒園就是要學習如何與同齡人相處、在集體中生活。

安安:

我很早就想玩那個上鏈“草莓車”了,它的顏色是所有玩具中最漂亮的。每次老師分發玩具,我都希望拿到它,這次終于被我拿到了,當然很開心。響鈴時,我正準備把玩具車放回去,小軍就把它搶走了,他昨天才玩過這臺車啊,而且鈴響了還不肯放回架子上呢!小軍這么霸道,我當然不服氣!可是老師不批評他……

“病例”2:當獨生子女面臨挑戰……

暑假,8歲的雙胞胎冰冰和盈盈兩姐妹,和她們的好朋友小佳一起,參加了為期半個月的英語夏令營。打從一進入夏令營開始,她們便成了隊伍中最興奮活躍的一分子,無論做游戲還是學表演,在3個人的合作下都有著出色的表現。

夏令營結束前老師組織孩子們進行英語話劇分組匯演,小佳、冰冰和盈盈在老師的安排下迎來了一名新成員——皓皓姐姐。

皓皓姐姐加入前,小佳一直都是小組里最棒的,享受著“絕對權威”的特權,無論分配任務還是總結發言,大小事情都由她負責。但是皓皓姐姐加入后,她的優秀成了小佳最大的挑戰,組織能力、領導能力、英語水平,小佳樣樣都略遜一籌,這讓從小就習慣于生活在焦點與掌聲中的小佳難以接受。當她們倆對話劇編排出現不同意見,冰冰和盈盈居然一致支持皓皓姐姐時,小佳更覺得自己被孤立了,皓皓姐姐搶走了她的好朋友和所有的榮譽感……

話劇表演開始了。演出中途,皓皓姐姐忽然一腳踩空,從道具臺階上重重地摔了下來。冰冰連忙向皓皓姐姐跑去,小佳卻一把攔住她:“不要扶她,她不是很厲害嗎?讓她自己站起來!”冰冰憤然推開她的手,扶起皓皓姐姐。小佳倍覺尷尬和不堪,一扭頭,跑下了臺。

夏令營結束了,小佳在車站一見到來接自己的媽媽,就飛快地撲進媽媽懷里,哽咽著說:“媽媽,我再也不要參加這種夏令營了,再也不要離開你們了……”

種種沖突的發生,其實都與孩子性格的局限有關。治療孩子性格缺失癥,家長首先要認清獨生子女的個性臉譜及其形成的根源……

診脈:

Partone:獨生子女的個性臉譜

自私

習慣了獨自占有的環境,卻缺乏分享的對象,由于沒有兄弟姐妹,獨生子女們索取的機會遠遠多于付出的機會。當屬于自己的東西受到侵占時,孩子總是首先從自身利益出發,以反抗的方式應對。

敏感

由于獨自面對世界的機會增多,獨生子女們面對眾多的不確定性,總帶有小心翼翼的敏感,過分注意與自己相關的信息。

任性

獨生子女的任性似乎無可避免,家長早早就使他習慣于成為家長關注的焦點和遷就的對象。

戀物

對物質的迷戀其實來自于孤獨感,由于缺乏傾訴的對象,使獨生子女們更多地從物質依賴上得到安全感。

嫉妒

過于強烈和集中的關愛,使獨生子女成長于索取而非貢獻的環境,屬于自己的關注和利益不愿分享和奉獻,也不容許受到挑戰。

浮躁

缺乏競爭對手和學習對象一直是獨生子女成長的最大問題,對自己能力的認識不客觀,導致了面對環境改變時孩子的浮躁心態。

孤獨

在成長的過程中,獨生子女們缺乏年齡相近的親密兄弟姐妹分享內心悲喜,童年時或多或少都有自己與自己對話、玩耍的經歷。

Parttwo:個性臉譜背后的秘密

每個孩子都有其獨特的家庭成長環境,教養方式、親子關系、家庭氛圍等無時無刻不在潛移默化影響著孩子性格的塑造。一般來說,親子關系可以分成以下幾種:

放縱型

這種類型中,家長儼然是孩子的奴隸,家里唯一的寶貝就是全家的主人,有絕對自由,目中無人,不尊重他人的需要,不能承受任何挫折,家長唯命是從。

造成這種關系的根源多數出在家長身上,或是因為忙于工作無暇照顧孩子而產生補償心理的結果,或是因為孩子從小被祖輩寵壞的緣故,等等。

專制型

這種類型有點像舊式的家庭,家長仍將自己擺在家庭權利中心的地位,自己的決定要求孩子絕對服從,從不傾聽孩子的需要和感受,對于孩子的淘氣往往是以暴力解決,家庭氣氛趨于緊張、壓抑。

在這種家庭環境中成長的孩子大多沒有自由,沒有主見,唯唯諾諾,不能獨立思考,不敢表達自己,沉默寡言,自我形象塑造差,個性退縮膽怯,缺乏自信,壓抑情感。

權威型

家長關愛孩子,接納孩子,善于發現孩子的進步,注重培養孩子的獨立性,同時有原則,也有家規。孩子接納家長制訂的標準,以家長的價值觀及身體力行的榜樣作為學習對象。當孩子逐漸懂事長大時,親子之間的關系也逐漸從權威型演變為亦師亦友型。

無疑,權威型親子關系最適合獨生子女的成長和性格塑造,那么,家長如何在生活細節中創造這樣的親子關系呢?讓我們一起來聽聽專家的建議吧。

專家建議:

從“愛”到“管教”的藝術

明確對孩子解釋家長所規范的內容,讓他理解原因及后果

與非獨生子女相比,獨生子女的身邊沒有可以隨時參照和比較的標準,家長的所有命令和管教,對他而言都帶有強制性質,因此,如何有效地訓練,使孩子接受家長的要求,成了一門教育的藝術,而這門藝術的入門就是從溝通開始的。

小明脾氣暴躁,不管在哪里睡著了,醒來后都要大哭大鬧一場,碰上媽媽開車的時候也是如此。媽媽常常被他弄得心煩意亂,精神緊張。于是,在小明2歲半時,媽媽就告訴他這么一個規矩:“媽媽知道你睡醒后很不舒服,但是你的大喊大叫使媽媽不能專心開車,媽媽要幫助你控制自己的情緒,如果你下次醒來大哭,我不會理你,哭得越大聲、越久,不理你的時間就越長。”半年下來,小明哭的音量和頻率都顯著減低了,有一天,家人甚至欣喜地發現他醒來后不再哭喊了。

管教不可半途而廢或前后不一

4歲的艾麗常在媽媽打電話時吵著要吃零食,因為她知道正在通話中的媽媽不會限制她。一次如此,兩次如此,每逢媽媽拿起電話,艾麗就趁虛而入。最后,當艾麗再次逮著媽媽通話的機會要零食吃時,媽媽對電話那頭的朋友說:“對不起,我先管教一下孩子。”然后用溫柔而嚴肅的語氣對艾麗說:“平時這個時候不可以吃零食,媽媽打電話的時候,也一樣不可以。”

我們的孩子從小就接受察言觀色的教育,很會抓住家長的弱點,知道家長在不方便的時候會放松管教。因此,家長對孩子的管教要有持久性,不能因為時地改變而有不同的標準,以免誤導孩子。

互動,讓孩子在愉快的氛圍中養成習慣

據研究,任何習慣最少都要30天才能養成。很多家長通常只給孩子布置任務,卻沒有示范和教導,看見孩子不會做,或者做得不夠好,就忍不住接過手來幫忙,這樣不但使孩子失去了學習的機會,同時也妨礙其自信的發展。

如果家長希望孩子早上起來鋪床,可以先跟孩子一起鋪,示范幾天,確保孩子可以親力親為(不止是家長,孩子也要明確自己是可以做到的),才放手讓他做。也可以和孩子一起動手,共同分工完成,比賽誰今天做得更好,并常用正面的語氣鼓勵孩子:“很好!”“很不錯!”“下次再努力一定會更好!”增加在學習中的溝通,使這些學習和習慣變為生活中的樂趣。(文/賈艷濱)

日常家庭護理:留心孩子性格缺失癥的四個信號

自20世紀70年代末實行計劃生育以來,“獨生子女”就成了一個特殊符號,被冠以這個名號的孩子們,張揚而富有個性,但同時又脆弱敏感,始終處于一個令人關切的位置。傳統的眼光通常將獨生子女的性格缺失歸咎于孩子本身,這是消極的角度,事實上,決定孩子個性品質的主要因素不在于獨生與非獨生,而是家長的教養態度和方式。

您的孩子懂得愛嗎?

“全托型幼兒園”、“雙職工家庭”的出現,使孩子與父母相處的時間變得越來越少,或許孩子在幼兒園、社區中有不少伙伴,但伙伴代替不了親情,孩子需要更多有針對性的教導和愛,個性發展才能更健全;孩子發自內心感受到家長的愛,才能學會付出愛。家長不妨多告訴孩子你愛他,給他擁抱和親吻,傾聽他的心聲,建立彼此的信任,這些交流會拉近你與孩子的距離,使孩子心靈溫暖,性格溫和,同時學會表達愛的方式。

您的孩子內心感到安全充實嗎?

當家長無法留在家中陪伴孩子時,不要把孩子鎖起來,面對著四面墻壁,他只會變得孤獨而不會變得乖巧,真正的乖巧不是強制發生的。鼓勵孩子多與外界接觸,去尋找同齡伙伴,讓孩子在伙伴中學習成長,尊重孩子的活動圈子,見證他們互相幫助、進步的過程。不要以為這是浪費時間,與同齡伙伴溝通的過程是孩子邁出家庭,走向社會的第一步,這會使孩子會變得主動和勇敢,面對困難和問題時學會冷靜思考。

您對孩子的快樂有正確認識嗎?

家長們也許傾盡所有讓孩子生活無憂,為他計劃周全,鋪好道路,孩子只需好好學習,健康成長,實現家長的期望即可。但請不要忘了,美好的人生來自于健全的性格,健全的性格成長于完整的生活,體驗生活樂趣帶來的好處有時候出乎家長的想像。試試讓孩子跟你一起做簡單的家務,讓他們面對挫折和失敗,給他鼓勵和安慰,從旁指導他如何體驗失敗,尋找解決問題的方法,讓他有機會從跌倒中自己爬起來。也許日后孩子面對困難最大的勇氣和力量,就來自年幼時一次小小失敗后的體驗。

孩子知道他的角色嗎?

不必讓孩子總是享受到最好的,蘋果挑最大的,雞腿總是擺在他自己碗里,過多的寵愛只會讓孩子變得自私,以為得到最好的是理所當然、天經地義,而不去思考自己的角色和責任,這樣下去家長永遠不必期待孩子會關心他人,報恩家長。家庭成員的愛和責任是循環而非單向流動,家長如此,子女如此,告訴孩子每個時期他的責任與義務,讓他明白自己的角色,教他體貼與理解的意義,贊美他的大度,讓他知道分享的快樂。

每個家長都希望孩子擁有美好品格和良好習性,“獨生子女”家庭環境雖然為孩子提供了更周到、更集中的栽培機會,卻也因此給孩子的性格塑造帶來了一定局限,成為“獨生子女性格缺失癥”的根本成因。孩子是一株嫩草,怎樣栽培就有怎樣的長勢,及早發現孩子的性格缺陷,積極地從教養方式上改變策略,才是現代家庭塑造孩子優良品性的正確方式。(文/姚遠)

(責任編輯:zxwq)

本文僅代表作者個人觀點,不代表本網站立場,如有侵權,請您告知,我們將及時處理。

本文標簽: 

下一篇:沒有了!
 我要評論:
母子坊 - 國內母嬰育兒行業網站 - 凱娜科技
吉ICP備11002400號-3 服務QQ:790646582 e-mail:[email protected]
本站部分資源來自網友上傳,如果無意之中侵犯了您的版權,請聯系本站,本站將在3個工作日內刪除。
Copyright @ 2012-2015 母子坊 保留所有權利
浙江十一选五走势图表手机